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July 09 dreary这是第一次，彻彻底底的累了和倦怠。
我只是凭着自己的本能和习惯在去工作，当一旦停止工作我就觉得被掏空了一样，我都不知道我是哪里来的力气还能继续。
每天基本上都是11个小时泡在中心，可我还有很多工作没有及时完成。 我开始对自己产生了怀疑，我究竟还能不能像自己想的那样一直走下去。
我究竟还能不能那样优秀的走下去。
我知道我自己需要什么，彻底的放松和休息，调整。然后我就能和现在不一样，可是我却没有时间放松和休息。
现在连一周一天的休息都变得可遇不可求。
7，8，9三个月的任务摆在眼前，怎么可能能让我有喘息的机会。
在腹泻和胃疼了一天之后，我依然要站在讲台上活蹦乱跳，我觉得一刹那间我就能倒下，可是我竟然站住了。
工作7个多月以来，终于遇到了瓶颈。
我从不希望自己死在化茧成蝶的路上。
因为我从不示弱。
于是我就这么自己跟自己较劲的活着。
AQ指数172，以现在我的状态我都怀疑这是我做过的测试么，为什么这么高，为什么我现在还会这么脆弱。
没有什么难倒我的，这只是一个小坎儿，过了就海阔天空。我坚信。但我没有力气。
内心和精神上的无比挣扎。
在手下面前我似乎是另一个我，我自己都觉得很陌生，以我现在的精神状态怎么还能说出那么振奋人心的话，做出那么振奋人心的事。
我相信他们是可以出来的，就如同曾经的我。
可是他们的头儿似乎已经没有力气再前进了。
想起郑渊洁说过的话：
你想让你的孩子好吗？那你就请做一名演技派演员。
于是我现在就是一名演技派演员。
我坚信，这个周末过去，一切就会不一样。
May 19 简单我的日子越过越简单，没有那么多的出行，没有那么多的应酬。 简单到基本除了上班就是睡觉和吃饭，然后上上网。 这日子我跟你说真的很惬意。
PSP真是个超好的time killer，我今儿晚上回家坐在803上想看电影看电影，想听飞鱼秀听飞鱼秀，想听歌听歌，车很空，要不是出于形象我一定躺靠在座位上，小风吹着太惬意了。
公司的人都说我是铁人，尤其是在周末的时候，12个小时的课加3场Demo，经常是上午的学生还没走利索，下午的学生已经到了；曾经这边刚跟家长聊完，办公室都没回，扭脸就进Demo教室了。 我一度也觉得我是铁人，后来Vera打破了我的自我膨胀，人家周末两天20个小时的课！我算什么算什么算什么什么么。。。。
之所以我体力无限，我总结了一下，是由于我爸很配合的我的工作，他把我照顾的很好，我只用照顾我的工作就可以了，而不像其他的同事，既要照顾自己，还要照顾工作，难免照顾不周。 另外我的经验就是：睡觉。趁着周内1：30才上班同志们一定要玩命儿睡啊~我保守估计一天也得8小时以上，10小时也是常事儿。这样周末6-7个小时的睡眠才能OK。 所以我的生活就只剩下吃饭睡觉工作这3件事了。哦对，还有挪车和偷菜以及PSP。 啧啧~~~
最近甚忙，唉，这基本是我口头禅了，我没有不忙的时候…… 一摞一摞的事儿等着要去做，还没做完就又来了一摞，于是长江后浪推前浪。 不过我一直很喜欢这种忙碌的状态，因为闲着容易让人瞎想，于是开始自己生事，你说何必呢。
啰嗦如下： 施华洛世奇TNND是不是涨价了，而且没有好看的，唉。好看的太贵………… 我的ARMANI CODE啊~在国外的都帮我打听打听卖多少钱，我比较一下让谁带…… 瘦身纤体的抹得东西哪个牌子的好用？大家可以推荐一下，这是我唯一能接受的减肥途径。 我给大家推荐一本书，叫做《西点法则》。
距离我的生日只有20余日了，然后爷就23了，唉…… 大家该准备礼物的应该着手准备了（啊哈哈哈~~） 该请我吃饭的就算了吧，爷最近吃的太多了，而且也没工夫，还是物质上靠谱。 以上~ March 16 《挂念》好多东西我放弃了，很多东西我坚持了。 我想我坚持的是我想要的，我放弃的，只是我现在不想要，并不一定以后不想要，要知道，我放弃的是多少人挤破头想要的东西。
22岁九局下半，应该对人生有个规划。 最后的最后，还是你一个人走在这个世界上，没有任何人能替代你，能替你做决定，能替你活在这个世界上。 我们都是独立的人，有着独立的思想，没有人能左右。
还是会想起那句话。 成长是个痛苦的过程，有多少蝴蝶，死在了羽化的路上。 October 12 Close to you.我想我还是比我想象中坚强。
大哭一场（抑或是半天）过后，我竟然就这样好了。
我以为我过不去了，但我发现我真的没有什么是过不去的，坚强到自己都觉得不可理喻。
虽然在之后偶尔提起的时候还是会象征性的掉那么一两滴眼泪，但这一笔我终于可以挥过去了。
感谢所有对我嘘寒问暖的人。
我尽力了，就这样。
我终于有一次认真付出了，想得到，但却没有得到任何回报。
这是一件很有纪念意义的事情。
可是我一点也不后悔。
我破釜沉舟过后，终于落得一身轻松。
也许通过这件事，使得我终于离开了这份我不喜欢的工作，是对我来讲最大的收获。
我还不算一无所获。
When I need a friend, you are there right by my side.
我谢谢你们陪在我身边。
陪我天天喝酒吃串长肉，赤裸裸的看到我的悲伤。
我不愿意在别人面前掉眼泪，可是在你们面前我哭了。
我爸屡次提醒我不要再做出人家第二天上班，但头天夜里1点才把人放回家的这种惨无人道的举动。
可是你们天天都陪着我堕落。
我突然觉得无以为报。
我能想到为你买条围巾。这样会让我心里好过一点，记得以后要让我看到。
但我还没想到为妳做些什么。也许把妳继续喂饱妳就很满意。
原来在脆弱的时候有人陪感觉那么好。
这一次我没有自己扛。
我希望这样在一起的日子可以继续下去。
I wish we could stay as one.
在写这篇字的时候我告诉自己，这是我最后一次为这件事掉眼泪。
September 05 偷得浮生半日闲我在享受最后能赖在家里的生活。
上午11点，晃悠晃悠出去买隐形眼镜，哎，就这么丢了一只，害我这两天大太阳也不能戴墨镜。
买眼镜的速度快到我觉得大老远坐车过来真够耽误功夫的，虽然一共才3站地吧。
后来觉得既然到这边来了，顺道去趟首图吧，要不这么快又回去也太不值当了。
顶着硕大的太阳从潘家园走到了首图，没有像往常那样带着书单，就打算随便看看，结果反而就这么随意看到了一直想借的书。
不得不越来越相信缘分这事儿。
5本都借满了，又看到几本还想看的，后来想想人不能太贪心，下次再过来随意看看，没准又能找到点什么~~
话说北京银行要上市了，姐姐我后半辈子的幸福就指它了，得争气啊~~~
August 28 在一抬头一低头的罅隙里，有人低声说了话。我如此喜欢这句话，让它做我blog的宣言。
我都忘了什么时候blog的背景换成这个颜色，我只记得summer还是谁说过，太阳花很适合我。
可我那么不喜欢艳丽的颜色。
Jing说，我一看前面那个一身黑，就知道是ViKi.
那时候我们认识才几天，她还不能辨别出我来，但可以辨别出我衣服的风格。
今年又买了一堆黑色的衣服，病态，完全的病态。
我打心眼里想换一个颜色，可是所有的衣服，我觉得只有黑色的最好看。
我正在逐渐逐渐失掉写字的能力。
何必做那些刺激自己眼球的事情。
悲伤的时候听一听そばにいるね。
August 25 絮叨。我都快忘了我还有这么一片地方，能够让我发发牢骚。
校内神通广大，也让人没有秘密可言。
我的目标就是，校内和这里的字，截然不同。
奥运会结束了，我不能掩饰我心中的这份怅然若失。
十多天，白驹过隙，无论哪国的运动员站流下眼泪，觉得自己的眼眶也湿湿的。
我的工作就这样结束了，认识了这么多朋友，觉得很幸福，突然觉得一切都不重要了，我曾经快乐的工作过，累和辛苦，在今天可以一笔勾消了。
LOVE/hate This is the new balance.
如今爱恨平衡了，回到原点。
=============================郁闷的分割线===========================================
TZ说我的哭点很低，我觉得也是。以前觉得这么矫情的事情不像是我做出来的，我总说：你知道么，我小时候可爱哭了。言外之意是我现在不爱哭，可其实不是的。
我一直都很爱哭，很多人不知道罢了。
那天发了脾气，我本来想忍的，可是我不想再委屈自己。
然后我大哭一场，其实不值当的，不用别人说我也知道，可是我需要发泄，十多天的连续工作让我情绪不佳，在我觉得我终于可以寻找一个情绪上的平衡点的时候，给了我这样一个结果。
难得有人犯我大忌，我最不能接受的就是改变安排好的事情，答应我的事情做不到。
然后没有任何悬念的胃疼，我爸屡次提醒我不要生气，一生气胃肯定要出问题，所以我本能的不会去计较，不会去生气，所以大家都觉得我宽容的离谱。
就这样结束吧。无需多言。
==================================结束语==============================================
这句话我要用校内的。
结束了，总有些什么再开始。
April 15 人生的意义写下这么一个大标题真觉得有点夸张。 在读完了安妮宝贝的《莲花》以后。 我想我一直以来浮躁不堪的原因一定是因为很久很久没有阅读，不管读什么，都会让我安静，我能够体会到我在阅读小说的时候会与这个世界隔离开，然后在合上书的那一刹那又再次回到现实社会。我从来都很投入。我喜欢那一瞬间抽离的感觉。 我想人是需要丰富的，既然有些人生不能经历，那么就从小说里来汲取，我从小说里提炼我想要的人生。
《莲花》是一部心灵的旅程，透过肉体。 安妮宝贝又说了许多让我为之膜拜的话。
我觉得毕淑敏说得很对：人生，其实什么意义都没有，意义都是自找的。 所以我瞬间又要颠覆我的想法。 我觉得他们追求大房子，好车子，奢侈品是浮夸，不，其实不是的，那是他们人生的意义。 意义绝对不是一个唯一的概念。
而我人生的意义是什么，到了我该定义的时候了。 在这个方面，我双子座的本性暴露无遗。 也许是我读过的小说太多，也许是我根本没有一个确切的目标，我想有不同的经历。 也许终日忙碌加班加点是一种经历，也许每日清清闲闲的工作混混日子也是另一种人生，或者只是自己开个小店，有着相当不稳定的收入，也许连工作都没有，只是在家“啃老”，做自己想做的事情。 我希望人生能过得随意一些，没有那么多必须和应该。 在我想忙碌的时候就忙碌着，累了就休息，钱多的时候就在家待着，没钱了就出去赚。 不去迎合别人，懂得什么时候该离开。永远在内心深处留一片净土，能够全身心的享受生活。 人生只是一个过程，没有结果，因为结果都是一样的，所以也无所谓结果。 人生活一个“悟”字，悟得早了，早就一身轻松，悟得晚了，终日奔波劳累，也许一生都没有悟到，这就是所谓的：没活明白。
开始了大规模的阅读工作，从首图搬回了六本书。 列了一张20本书的清单，不过只找到了这六本。 在书上投资还是很谨慎的，买喜欢的和值得的。 也许喜欢的不值得，但终归是喜欢。 我始终认为，读书能加速“悟”的速度，只要他识字，小学文凭一样可以活得很明白，读什么书都可以有收获。 我承认，我阅读的面很窄，不过拓宽也是一个过程，毕竟人要活得有宽度。 November 14 去了。那些我爱过的，爱过我的。
我伤害过的，伤害过我的。
都离我而去了。
我突然很难接受这个现实，我发现我身边不是只有一个人我就能活下去的。
可是他们都走了，那些伤害过我的我甚至可以把前尘往事一笔勾销，可是该去的都会去的。
那些爱过我的我曾经对不起你们，终于还是报应了。
昨天想给一个人发短信，说我想你了。可是犹豫了一下，终于还是放弃了。
我真的受不了渐行渐远。
前几天还是无话不谈，那一件事情之后，我们几乎形同陌路。
你知道我心里有多难受么。
更难受的是也许你都意识不到那对我是一种伤害。
今天和断断在说，我们真的是好人，
你伤害了我，可我还和你是朋友。
你说多 J I A N.
初中班主任对我的评价就是宽容二字。
我想知道，这真的是优点吗？
她们都佩服我有超凡的忍耐力，超凡。
我觉得这和我的性格真不符。
可我真的就具有这种能力，真的。
在不经意间，我把它们发挥的淋漓尽致。
Vi imate nove cure, a ja,nastavim svoj život.
再见，再也不见。
October 07 我就是我自己的神，在我活的地方。检讨的话我就不多说了，说要回来总是忘了这里，
人啊，永远这么没记性。
有多久没有踏实下来写东西，看东西，书和音乐是唯一能让我沉寂下来的东西，我却因为那些或许重要或许不重要的，弄丢了它们。
书架上整整一栏的读物，多久没碰过，只是不断的往里添加，却一直没有拿出来读。
最近脑海中一直萦绕两句话，毫无道理的。
我要感激你，赠我空欢喜。
那些杀不死我的，让我更强大。
没有了文字的力量，我变得浮躁，浮躁不堪。
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我有个习惯，不好不坏的习惯。
就是在毕业后，别人不联络我，我很少主动去联系别人。
于是若干年后，
算了还是不说了，有些圈子，我是永远也融不进去的。
forever,zauvjek.
原来我比任何人，都受不了渐行渐远。
那时候身边的那些人，最后终于都消失不见。
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有些人爱玩暧昧。
我看在眼里，bs在心上。（这么说真不严肃）
我还是那句话，
还没有被这两个字伤过，伤过以后，就全明白了。
还记得狐狸Momo的那篇日志，真的，记一辈子。
暧昧是糖，甜到忧伤。
但凡说这句话的人，必定是尝过了那暧昧的糖，由味蕾的甜转化为心头的伤的人。
据说除了爱情和友情，还有一种感情。它总是将你的心搔得蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。 它让你装作洒脱，说想忘记，说无所谓，却又无论如何舍不得放手。 它是一种糖，甜了自己，则伤了别人；甜了别人，则会伤了自己。
================================================== 最近在奋斗英语，我的英语水平差到，我真的不好意思说我是北外毕业的，更不好意思说当初高考竟然英语蒙了个126分……
其实我们也很冤的，哪有那么多时间学习英语，能把自己那语言说溜搜了就已经够不可能的了……
这样一说，心里觉得舒服了很多。
看着那么多那么多不认识的单词，心里真的，非常，纠结……
远离了校内，我终于说出一些想说的话。
该写些什么，祭奠青春。
August 26 今天.
回来被我爸我妈嘲笑半天，说好不容易想买双鞋，连号都没有，然后感慨一下我怎么生得这么一双小脚。 不过今天试高跟鞋试的很high，等姐什么时候能穿着高跟鞋走成道儿了，肯定买一双~那些鞋还没我那个奥卡索的小鞋贵呢，心里觉得很是不公平啊。 谭猪买了眼线一支，我看旁边的通告上说买任何东西都送小样，于是让她索取，索取完了给我，哈哈哈~~~唉，早知道撺掇她买更好的牌子了。
最近在看书，好久没这么踏踏实实读点东西了，虽然读的东西在Matija看来都是“没用的东西”，不过感觉还挺好的。 “Q版文贼”，文人如果没玩好，便成了文贼，当今社会便是个文贼横行的年代，我觉得纯文字时代已经过去了，现在什么都不纯，连字都不纯，真悲哀。 不过他里面插的漫画都不错，揭露两性关系的，虽然我还没悟到和文贼有什么太大关系，但这漫画确实也挺深刻。 “老徐的博客”，说出来也不怕说我落伍，我真是没踩过老徐的博客，所以就拿她的书来读一读，我觉得挺好的，挺真实，名人做到这份上才是火候刚刚好，又不是大红大紫，又比一般人有名一点，什么都不耽误，活得还很自在，多好啊。 “有一种疼，微微”，一个我挺喜欢的非主流作家菊开那夜的书，我对她那本“得不到，已失去”实在太热爱了，那本书，不用看别的，单看封面上那段话就够了。 这本刚开始看，才发现居然是个散文集，我终于又看到了一些带温度的字了，真的真的。 还有两本“李敖有话说”，我通常都是最有用的书放最后看，结果看大限要到，索性不看了还回去，唉，经常干这事。
晚上我妈去听音乐会，我爸去探望我爷爷，我要滚回学校。 不错，大家都挺忙。 August 10 许久。许久没有来这里了，被遗忘的国度终于连自己也遗忘了。
上次更新竟然是回国前半个月，真是罪过罪过。
回国以后就是昏昏噩噩的过日子，与Matija混迹于各个地方~
着实没少花钱，心里在半爽半罪过的情况下矢志不渝的勇敢前行……
开始了游泳，Matija为教练，从第一天的10米到第二天的20米，自我感觉飞跃不小。
上网改为包月，于是每天就疯狂的下载和疯狂的看东西。
为了不合老妈抢电脑玩qq游戏，还弄了个路由~
台式机终于重生，我抱着250g的硬盘真是要乐背过去了。
与多日不见的姐妹们见面，还去厦门探望了一趟白儿，厦门真是个好地方。
那日忽然发现，一个假期都没怎么写过字，写得最多的就是名字，因为购物划卡要签字。
腐败，悲哀，败家。
许久许久的生活，就这样几行寥寥带过。
June 02 明天明天21岁。 一点概念也没有，就这样晃悠晃悠的，21岁了。
悲哀，悲哀到没有什么文字可以用来祭奠过去的20年。 而以往我都会写些什么来送葬和纪念那些青春。
今次我提笔，却什么都落不下。 我不是又一次失去了写字的能力。 我只是发现过了这么多年，这么多年， 我到底有没有真正的成长过。 May 22 so...我发现在我想不到题目的时候就会用这个题目。 最近进入了春困阶段，要不就是夏打盹？ 终于体会到老哥N久以前的签名了：总睡不醒！！ 唉，这体会很深刻啊~~~ 我溜溜的忙了2个月，各种忙，如今终于喘口气，稍微喘两天气，然后投入到期末考试的怀抱…… 我刚喘口气室友就问我：你怎么不学习？ JEBO!!!!! 终于差不多定了机票，6月16日我将返回到祖国的怀抱~噢也。 我盼了半年的日子终于到了…… 心潮很澎湃，思绪很万千~~~ 我终于要回家了（两行热泪状） 最近与老爹的邮件内容基本就是给我买什么吃的备着…… 与大家的聊天内容就是你看我要回国了你是不是应该请我吃饭给我接风洗尘。 没听说么？我们449宿舍都是讹人饭专业的。 所以大家不如主动点，嘿嘿~~~~（我肯定得被扔砖了估计，在严重点估计有人要炸飞机，所以我是不会告诉你们我是哪班机的，哈哈 大家都说我瘦了，我很欣慰，但是回国一定一周内就会吃回来的，吃一个月减俩月这主意怎么样？ 回国我要疯狂购物了，谁都别拦着我，我在这穷怕了！ 886~ May 15 在路上一个多月以来，几乎一直在路上，从捷克到克罗地亚的海边到土耳其。
花光了所有的钱，欠下无数外债，到如今连吃饭钱都没有，也算疯狂一次。
第一次在克罗地亚，饭卡有剩却没有现金。
以前一顿饭至少6块，现在一天3顿饭吃6块。
两个字：落魄。
不过还算乐在其中。因为这辈子还没这么穷过呢，很新鲜。
刚从土耳其回来就赶上考试，于是发生了今天与室友如下对话：
"kako je prošao ispit?" “考得如何？”
"dobro,dobila sam 5" “还行，我得了5分”
"Jebem ti" 脏话，不与翻译……
冷汗刷刷的。
难得见到一次5分，室友大为不满，说你哪都去了，去得比我地方都多，考试还能得5分。
哈哈，我以前总说她，你就没学习过，考试还能得5分~真是的~~
两个人彼此对彼此"不满"，有意思嘛~~
准备头疼的seminar，哎，烦得要死，又查字典查到吐血。
刚查了一半，还有很长的一段路要走，有很长时间没看过电视剧和电影了~~每天都非常忙碌啊忙碌~~~
室友超级喜欢我的礼物，土耳其咖啡和苹果茶~~于是我又送她一盒苹果茶，于是她说要送我一瓶克罗地亚最好的红酒，哈哈~~~
我想我应该接着与seminar奋斗了……
April 18 职业测试~Psytopic分析：您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。 INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。 您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等 您适合的职业有： · 特殊教育教师 · 建筑设计师 · 培训经理/培训师 · 职业指导顾问 · 心理咨询师 · 网站编辑 · 作家 · 仲裁人 · 人力资源经理 · 事业发展顾问 · 营销人员 · 企业组织发展顾问 · 职位分析人员 · 媒体特约规划师 · 编辑／艺术指导（杂志） · 口译人员 · 社会科学工作者 · 心理诊疗师 · 大学教师（人文学科、艺术类） · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员 · 作家 · 诗人 · 剧作家 · 电影编剧 · 电影导演 · 画家 · 雕塑家 · 音乐家 · 艺术顾问 · 设计师 做了这个测试之后看分析真的觉得挺准的，看到适合职业之后我就大汗特汗了！！
与大学唯一沾边的就是“口译”，略欣慰....
你说我当初怎么就没考中戏北影一类的呢，你看看这工作，剧作家，电影编剧，电影导演...
怎么就没学个心理学呢~~~
我还适合当作家和诗人，娃哈哈！！！！
学个音乐能成音乐家，学个画画能成画家（我觉得这方面我真没天赋）
哈哈，有意思喔~~
April 12 胜利回归从捷克回来了。
下了飞机坐大巴，然后背着5.4公斤的行李赶到学院上口语课，这辈子没觉得自己觉悟这么高过，不过其实本来没有这个觉悟的，形势所迫而以。
竟然口语课也有考勤，惊诧了半天，然后感觉难得觉悟了一会就觉悟对了。
再一次成功的穷游了一把~
一切还都挺顺利的，顺利到每天晚上跟两个斗地主大师级的人打斗地主我都能不少赢（要知道我可是第一次接触这游戏）
我们所有的所有都刚刚好，没遭禁，没富裕，从赶车，到游览的时间。
第一站CB,只是个落脚的城市，小小的，没有什么特别的地方。
第二站CK，一个与威尼斯很像的小镇，古色古香，石板路，潺潺流水，漂亮的城堡。
第三站Praha布拉格，我认真地站在布拉格广场想感受一下传说中的感觉，但什么也没有感觉到，再美丽的地方也禁不住旅游的开发，唯有天文钟依然在那里傲然屹立，俯看着无数各个国家来仰望它的旅游者。
布拉格城堡，一个我很喜欢的地方，站在教堂顶楼俯瞰整个布拉格，让我想起了站在埃菲尔铁塔上俯瞰巴黎，站在金茂大厦上俯瞰上海，站在里昂大教堂前俯看里昂。一个城市，大概只有在俯瞰的时候才能真正体会到这个城市的风格和魅力。
查理大桥，依然是旅游者的圣地，大概也只有在那些街头艺术家的画作或者摄影作品中，我真切的体会到了查理大桥的魅力，不管是雨是雪，是雾是晴，查理大桥美的动人心魄。
第四站KH，以人骨教堂出名的小镇，小镇只有人骨教堂和圣巴巴拉教堂这两个景点，尤以人骨教堂出名，介绍上说的对，请只把这里，仅仅当作埋葬了4万人的普通的地方。我看到上万具人骨做成的室内装饰，不震撼是不可能的，伸手去触碰那些白骨，感觉是如此奇特，这具头骨的主人，生前何样？
第五站KV，以温泉出名的小镇，这是我见过的最漂亮的欧洲小镇，建筑的布局如此整齐和美丽，如此的精雕细琢，走在街上就是享受，随处可见喷涌的温泉水，大家都举着温泉杯喝的津津有味，可我却不敢恭维温泉水的味道，不过温泉饼还是相当的好吃~~
我只是草草的说了说捷克，没有实质的内容，只是这一趟下来留在脑子中大概的印象，每个城市都值得仔细回味。
April 05 明天，捷克。明天的飞机，飞捷克。 终于还是得坐飞机，过境签真是能把我整疯，中国人的签证啊，就是这么不值钱，克罗地亚的居留证啊，也那么不值钱。 一直有事在忙，都没空关注自助游的信息，昨天晚上3个人网络会议，总算初具规模，用我的比喻就是我刨坟般的把穷游上关于捷克的帖子全部拿出来观看整理作笔记，感觉又回到去法国和意大利之前的状态了。 经验是重要的东西，有了法意的经验现在心里有数多了，不至于像去法意之前心里那么忐忑~~ 鼻涕说我玩疯了，还有人说我这趟来没少造钱啊~~ 好像是有点，5月份还策划去土耳其，于是现在手里的欧元使劲的算计，争取让其发挥最大的功效。 现在我想钱都想疯了，彻底沦为钱的奴隶，悲哀啊，悲哀至极。 不过有什么办法呢~谁让俺要玩捏~~ 大家等照片并且天天为我祝福旅途顺利平安愉快吧~ March 31 更新以示存在昨天电脑在做着一半工作的时候突然蓝屏，而且我还没有存盘，于是我当天所做全部付诸东流……当时的崩溃程度……其实还好，因为没做多久…… 于是面对这台已经快被我搞瘫痪的电脑，姐毅然决然地决定，给他一次凤凰涅磐的机会，迅速传唤Matija同学落位，在网上也和毛毛小弟打好了招呼，幸好他当时在Cvijetno~~ 于是就开始换血啊换血，先把我电脑里值钱的东西全都倒出来，这就费了劲了，一点点用移动硬盘挪啊~~ 然后Matija小朋友开始装，把E,F全革了，再装系统，其间出了差错，只能再传唤毛毛小弟落位，经过了漫长的折腾（大概12个小时）我的电脑现在如同初生婴儿一般，那速度，没治了。 在此隆重感谢那两位辛苦的小朋友。 其间被大家鄙视，某人说，啊哈哈，IBM的电脑也能蓝屏，某人说，IBM的电脑都能让你使成这样，赶紧找个墙角蹲会检讨一下…… 我接受大家的鄙视，虚心接受，从此之后我要善待我的电脑，一定~~~ ==================================好久不见的达尔文分割线================================= 昨天结束了大考，终于结束了，感觉跟期末考试结束了似的，心情一下轻松多了，头天那个痛苦，在我室友的督促下很努力的临时抱佛脚，她绝对就是嫉妒，周三的时候她有一门考试，考一门500多页的书，都周一了她才看了小一半，于是把我室友逼的啊，从来没在宿舍学习过的她竟然那两天光看书连饭都不吃，周三当天凌晨4点才睡，可恶的是周四晚上，她很哈皮的边玩纸牌边跟我说（这句话可以用副动词的现在时表述），你今天得熬夜吧？没事，不打扰我……我当时这个郁闷啊~谁说我要熬夜了，所以当我12点多结束复习的时候，她还挺惊诧的~不过考得还是挺恶心的，只有你复习不到，没有她考不到，唉~真BT。 ==================================达尔文爷爷辛苦了======================================= 昨天（今天）凌晨3点多碰到了Petar同学，他在给菠萝大人写稿子，当时我就感叹一声，俺的那个亲娘啊~俺还没写呢…… 菠萝大人，读到这里的时候不要慌动，我从来不拖欠稿子的…… ==================================我错了================================================ 这两天在睡前读了几本饶雪漫的书，其实之前也读过几本，感觉就是有些幼稚和青涩，不过昨天在看一些评论的时候，突然意识到，她写的是14--18岁的时候女孩的故事，我都20了再看，能不青涩和幼稚么，如果把自己定位回那个时代的话，饶雪漫的书还是相当有可读性的，尤其对于这个年龄段的读者，估计能让很多女孩子少走很多弯路吧~~ 我就想起什么说什么，本篇不带有导向性~ 最后说一句，电脑太爽了，鞠躬，下台~~~ March 25 overcome终于还是决定面对现实了。
因为实在是，装不下去了。
3个月以前发生的某件事情，只是一个误会。
也是一个教训。
我讽刺的在一年之内被同样的手法重伤两次。
3个月来用笑容来面对大家的慰问和玩笑，于我真是一种挑战。
我用了3个月的时间沉淀，终于可以尽量平静的面对这个现实了。
没有谁对谁错，无所谓了。
至于别的话，不想说了，说完了又会引来一堆开导的话。现在那些话于我已经一点作用都没有了。
自己心里的事，还是自己清楚。
感谢最近知情者对我说的所有的话，也在此顺便通知还不知情的人吧，我是不是不用再说具体了？
仰，鼻涕，郭贴，钱慧侄女（转告安安侄女吧），狐狸Momo。
我不是故意隐瞒，只是没调整好自己的状态。
不知道还有谁知道这件事，自始至终我没有主动通知过一个人，所以有遗漏的话，抱歉了。
从此之后，我一个人好好的过日子。
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唉，我的奥卡索的小鞋啊，只能说我的脚太小了，35号，人家都没货，得去调货，3——7天才能到货~只能到时候电话通知我再说了。
，其实我也不知道……）
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